Отправлено: 01.02.08 12:06. Заголовок: Посмеёмся??? (продолжение)

 Отправлено: 02.06.11 18:46. Заголовок: Манина Оля ага,врод..

Манина Оля ага,вроде на скотча похож

 Отправлено: 02.06.11 20:54. Заголовок: Классно! А вот на 8 ..

Классно! А вот на 8 фотке с бульдогами чтоль большими-это прямо про Веню и Лотю. (У нас как в той песне:"Мимо тещиного дома я спокойно не пройду.."). Лотя мимо Вени идет и тот его за ногу-хряп!Или за хвост.

 Отправлено: 02.06.11 21:04. Заголовок: ..

 Отправлено: 03.06.11 09:15. Заголовок: Ryzhuha :sm54: ..

Ryzhuha

 Отправлено: 03.06.11 16:42. Заголовок: Чем на самом деле за..

Чем на самом деле занимались сенбернары )))))


Правда жизни ))))

 Отправлено: 03.06.11 16:55. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 04.06.11 12:26. Заголовок: http://cs5838.vkonta..

 Отправлено: 05.06.11 16:53. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 05.06.11 19:10. Заголовок: из жизни :sm54: В..

из жизни

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" , девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"..... Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама - "Ну и что ты видела" . Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала! ". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов....

 Отправлено: 05.06.11 19:11. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное...

 Отправлено: 08.06.11 20:51. Заголовок: ..

 Отправлено: 09.06.11 08:13. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 09.06.11 10:29. Заголовок: Дмитрий :sm54: ..

Дмитрий

 Отправлено: 09.06.11 11:23. Заголовок: Дмитрий :sm64: :sm..

Дмитрий

 Отправлено: 09.06.11 17:48. Заголовок: Дмитрий :sm64: :sm..

Дмитрий

 Отправлено: 10.06.11 12:38. Заголовок: Гаишник тормозит маш..

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

 Отправлено: 10.06.11 12:43. Заголовок: Ryzhuha Дмитрий Lans..

Ryzhuha Дмитрий Lansik Супер!!!

 Отправлено: 11.06.11 20:06. Заголовок: На что способен наш ..

На что способен наш мозг???
http://www.karkas-dom.ru/humour/mozg.html

 Отправлено: 11.06.11 20:59. Заголовок: varvara :sm36: клас..

varvara класс! Поразвлекались

 Отправлено: 12.06.11 07:27. Заголовок: Байка пишет: Поразв..

Байка пишет:

цитата:

Поразвлекались

Ага и мы тоже!

 Отправлено: 13.06.11 22:33. Заголовок: Очень интересное объ..

Очень интересное объявление о продаже
http://www.avito.ru/items/sankt-peterburg_koshki_kotyat_redkoj_porody_petrogradskie_torcheuhie_32214078

 Отправлено: 13.06.11 22:38. Заголовок: ***Макияж, маникюр, ..

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

 Отправлено: 13.06.11 22:56. Заголовок: Из жизни владельца с..

Из жизни владельца собаки:
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 Отправлено: 28.06.11 11:49. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

http://rutube.ru/tracks/4513471.html
давно не смеялись

 Отправлено: 28.06.11 20:34. Заголовок: freka Прикольный ро..

freka Прикольный ролик !

 Отправлено: 28.06.11 20:49. Заголовок: freka Солнце, возду..

freka Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья!(с) Эх, как же хочется туда-а-а-а-а-а-а, к ним, в отрыв! Хотя бы зонтиком рядышком постоять!

 Отправлено: 05.07.11 19:41. Заголовок: Мама и ее взрослая д..

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница...

 Отправлено: 05.07.11 19:55. Заголовок: Denwer ZartPiter :s..

Denwer ZartPiter
а теперь
Я еще раз поняла как рождаются анекдоты :
сегодня в приемной комиссии заполняю журнал ( абитуриент - ФИО, дата рождения - число месяц, год, выделила не случайно
спрашиваю - год рождения, в ответ - 93.... я - полностью, мне ( громко, отчетливо - 1993..- мы с её мамой легли :sm64

 Отправлено: 08.07.11 15:50. Заголовок: собака_ржака)))))))..

 Отправлено: 08.07.11 15:59. Заголовок: Дмитрий Сначала ржач..

Дмитрий Сначала ржачно, а потом жалко бабаку...Веня вообще возмущался, лаял тоже, когда услышал!