Отправлено: 01.02.08 12:06. Заголовок: Посмеёмся???

 Отправлено: 08.02.08 11:37. Заголовок: Вы настоящий собачни..

Вы настоящий собачник, если:

1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.

3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

5. Вы называете себя Мамой и Папой.

6. Ваша собака спит с вами в одной постели.

7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.

11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем

14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).

17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.

24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.

28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).

31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!

 Отправлено: 08.02.08 11:38. Заголовок: И еще много разного ..

И еще много разного прикольно-смешного:

http://www.yorkie.lv/humor.htm

 Отправлено: 08.02.08 16:12. Заголовок: хи-хи..

Авдюша

 Отправлено: 08.02.08 17:00. Заголовок: freka :sm226: :sm..

freka

 Отправлено: 08.02.08 20:46. Заголовок: Я не подхожу под пол..

Я не подхожу под половину пунктов, значит я не настоящий собачник.

 Отправлено: 09.02.08 00:11. Заголовок: с Ивановского форума..

с Ивановского форума собаководов:
ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН

Этап 1: обязательный

1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

Уровень 1: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Уровень 2 (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

 Отправлено: 09.02.08 00:53. Заголовок: http://i019.radikal...

 Отправлено: 09.02.08 11:24. Заголовок: Первая фотка :sm226..

Первая фотка

 Отправлено: 09.02.08 11:36. Заголовок: http://www.k-9.ru/ph..

 Отправлено: 09.02.08 15:23. Заголовок: http://images.halbot..

http://images.halbot.net/image/12.2007/screen.htm
Вот это просто супер!!!

 Отправлено: 09.02.08 15:29. Заголовок: Марчук Светлана пише..

Марчук Светлана пишет:
[quote]http://images.halbot.net/image/12.2007/screen.htm
Вот это просто супер!!!
Чего-то у меня не грузиться.

 Отправлено: 09.02.08 15:32. Заголовок: meriann Марина, на ..

meriann
Марина, на К-9 есть...веточка" Посмотрите, какая прелесть", не удержалась - "кликнула" сюда

 Отправлено: 09.02.08 15:34. Заголовок: первый кубок

кубок вручили, а как его есть - не научили...

 Отправлено: 09.02.08 15:35. Заголовок: Я видела веточку, та..

Я видела веточку, там тоже не грузиться.

 Отправлено: 09.02.08 15:36. Заголовок: кубок вручили, а как..

кубок вручили, а как его есть - не научили...
А тумбочка скотчем заклеена от люботного мальчика?

 Отправлено: 09.02.08 15:47. Заголовок: тумба

meriann
Нее, и было год назад, и тумбу только привезли

 Отправлено: 09.02.08 16:24. Заголовок: А у меня малыш откра..

А у меня малыш открывает все дверцы шкафов и любит залезть туда и поспать

 Отправлено: 09.02.08 16:36. Заголовок: meriann пишет: у м..

meriann пишет:

цитата:

у меня малыш открывает все дверцы шкафов и любит залезть туда и поспать

Забияка какой!!!
У меня грузится, супер стоит мопсик и моет монитор язычком. Он как будто в вашем компе сидит. У меня дефки зайками встали и скулели на меня поглядывали.

 Отправлено: 12.02.08 15:01. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 12.02.08 16:48. Заголовок: meriann :sm100: :..

meriann

 Отправлено: 12.02.08 16:57. Заголовок: приколы

с ДВ форума...

 Отправлено: 14.02.08 21:19. Заголовок: :sm226: ..

 Отправлено: 14.02.08 21:31. Заголовок: Шесть щенков и дядя Шерман

 Отправлено: 14.02.08 21:41. Заголовок: здорово

Как хорошо щенам-скотчикам - лужайка, эрделька

 Отправлено: 14.02.08 23:57. Заголовок: http://i002.radikal...

 Отправлено: 15.02.08 07:48. Заголовок: Kurazh :sm100: :s..

Kurazh

 Отправлено: 15.02.08 17:45. Заголовок: :sm100: :sm100: -..

- летающая собака похожа на белку из мультика "Ледниковый период"

 Отправлено: 15.02.08 18:54. Заголовок: точно!!!! :sm100: ..

точно!!!!

 Отправлено: 15.02.08 21:34. Заголовок: С Ивановского форума

Как сфотографировать щенка?

1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
4. Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
12. Положите стопку журналов назад на стол.
13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"
16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.
18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место", прямо завтра с утра...

 Отправлено: 16.02.08 01:44. Заголовок: http://i005.radikal...

 Отправлено: 16.02.08 02:40. Заголовок: http://i036.radikal...

 Отправлено: 01.03.08 22:03. Заголовок: Звонки в ветслужбу ..

Звонки в ветслужбу


- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

 Отправлено: 01.03.08 22:50. Заголовок: Lastik видео супер ..

Lastik видео супер Как тараканчики облепили...

 Отправлено: 01.03.08 22:51. Заголовок: Snoopy's Вторая..

Snoopy's Вторая фотка напоминает кота из Шрека. Случайно, не с него писалсся этот персонаж???

 Отправлено: 02.03.08 00:02. Заголовок: Cadabra Я тоже обэт..

Cadabra
Я тоже об этом подумала

Kurazh

 Отправлено: 03.03.08 12:59. Заголовок: Девочки может конечн..

Девочки может конечно пошловато,но по моему ничего.Если админ посчитает нужным пусть удалит.Простите меня....

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что долбанулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по барабану. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охренел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Капец, это просто амбец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - трындец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Амбец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охренел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охренел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

 Отправлено: 05.03.08 19:48. Заголовок: http://i031.radikal...

 Отправлено: 05.03.08 19:48. Заголовок: http://i021.radikal...

 Отправлено: 05.03.08 20:57. Заголовок: olga1923tori :sm10..

olga1923tori

 Отправлено: 05.03.08 21:00. Заголовок: еще...

а вот и продолжение... зимы..

 Отправлено: 05.03.08 21:49. Заголовок: freka бесподобно! :s..

freka бесподобно!

 Отправлено: 05.03.08 22:38. Заголовок: freka Супер! :sm36: ..

freka Супер!

 Отправлено: 07.03.08 20:46. Заголовок: о наших собаках...

с ДВ сайта

 Отправлено: 12.03.08 15:08. Заголовок: еще...

Что-то никто не смеется - как устроена наша собака

 Отправлено: 12.03.08 15:19. Заголовок: freka первая картинк..

freka первая картинка 5++++ , а вторая такая трогательная - вторая мама

 Отправлено: 12.03.08 15:45. Заголовок: freka :sm100: :sm1..

freka

 Отправлено: 13.03.08 01:42. Заголовок: http://i030.radikal...

 Отправлено: 13.03.08 10:41. Заголовок: meriann :sm87: фо..

meriann
фотка с котенком очень напоминает меня по утрам

 Отправлено: 13.03.08 10:44. Заголовок: noissap пишет: фотк..

noissap пишет:

цитата:

фотка с котенком очень напоминает меня по утрам

меня тоже

 Отправлено: 13.03.08 14:40. Заголовок: ­meriann - полный от..

*PRIVAT*

 Отправлено: 13.03.08 16:12. Заголовок: meriann :sm226: а ..

meriann
а с котенком -

 Отправлено: 26.03.08 12:02. Заголовок: кошачий брэйк

кошачий брэйк ( с ДВ сайта)

 Отправлено: 26.03.08 12:28. Заголовок: freka :sm226: :sm2..

freka

 Отправлено: 27.03.08 17:04. Заголовок: http://i004.radikal...

 Отправлено: 27.03.08 17:27. Заголовок: !!!

kitholder

 Отправлено: 31.03.08 17:11. Заголовок: дело....

дело к зарплате..... (с ДВ форума)

 Отправлено: 31.03.08 20:07. Заголовок: freka :sm153: Глав..

freka Главное действительно вовремя))

 Отправлено: 04.04.08 15:14. Заголовок: Сегодня меня попроси..

Сегодня меня попросили посмотреть объявления и я нашла вот такое

 Отправлено: 04.04.08 20:15. Заголовок: объявление...

Катя, а что, быть может, в других рубриках на его объявление не обращают внимания - а тут сразу - и щенка, и мужика .... во класс

 Отправлено: 04.04.08 20:18. Заголовок: и мои 5 копеек...

и мои "пять копеек"....

 Отправлено: 04.04.08 20:25. Заголовок: freka :sm226: ..

freka

 Отправлено: 05.04.08 09:12. Заголовок: не знаю обращают вни..

не знаю обращают внимание или нет. но чувство юмора у мужика не занимать, а когда выходишь по объявлению предлагаются шустрый шаловливый фокс...

 Отправлено: 06.04.08 11:17. Заголовок: http://i001.radikal...

 Отправлено: 06.04.08 12:47. Заголовок: свежезамороженый Хас..

свежезамороженый Хаски. Щерсть наверное выращивают

 Отправлено: 07.04.08 09:44. Заголовок: Бюргер и жаркое Сума..

Бюргер и жаркое
Сумасшедшие коты
Коты 2

 Отправлено: 07.04.08 20:33. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 07.04.08 20:34. Заголовок: Lastik прикольно!!! ..

Lastik прикольно!!!

 Отправлено: 07.04.08 21:03. Заголовок: А это - из жизни: h..

А это - из жизни:

 Отправлено: 07.04.08 22:02. Заголовок: развеселая жизнь...

kitholder Эх, жизнь развеселая

 Отправлено: 07.04.08 22:15. Заголовок: freka :sm87: :sm87..

freka

 Отправлено: 07.04.08 22:30. Заголовок: еще...

в ожидании любимого...

 Отправлено: 07.04.08 22:32. Заголовок: Lastik коты прикольн..

Lastik коты прикольные

 Отправлено: 08.04.08 03:48. Заголовок: Марчук Светлана пише..

Марчук Светлана пишет:

цитата:

свежезамороженый Хаски.

Не, хаски охлажденный:)

 Отправлено: 08.04.08 09:37. Заголовок: freka это я ближе к ..

freka это я ближе к часу ночи

 Отправлено: 09.04.08 09:50. Заголовок: Летучие таксики

 Отправлено: 09.04.08 14:15. Заголовок: Lastik :sm226: - ..

Lastik

 Отправлено: 09.04.08 20:00. Заголовок: продолжение..

продолжение - теперь КОТ " А где был я вчера, не припомню никак..."

 Отправлено: 09.04.08 20:50. Заголовок: так как я родился на..

так как я родился на крайнем севере-обожаю белых мишек!!!!!! нравятся мне эти гиганты!!!!!

 Отправлено: 09.04.08 20:52. Заголовок: olga1923tori чудо - ..

olga1923tori чудо - большое и маленькое

 Отправлено: 09.04.08 21:23. Заголовок: Авдюша зимний носик ..

Авдюша зимний носик
olga1923tori и этих товарищей люблю нежно

 Отправлено: 10.04.08 13:03. Заголовок: клавиатура для...

Появилась клавиатура для блондинок
особое внимание - надписи на клавиатуре

 Отправлено: 12.04.08 11:12. Заголовок: freka :sm87: :sm22..

freka

 Отправлено: 12.04.08 11:38. Заголовок: http://i040.radikal...

Любовь нечаянно нагрянет...

 Отправлено: 12.04.08 14:19. Заголовок: meriann :sm100: :s..

meriann

 Отправлено: 12.04.08 14:28. Заголовок: http://i041.radikal...

 Отправлено: 12.04.08 18:28. Заголовок: нет слов...

meriann

 Отправлено: 12.04.08 20:08. Заголовок: Весна наступила - че..

Весна наступила - чегой-то на романтику потянуло