Отправлено: 01.02.08 12:06. Заголовок: Посмеёмся???

 Отправлено: 08.02.08 11:37. Заголовок: Вы настоящий собачни..

Вы настоящий собачник, если:

1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.

3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

5. Вы называете себя Мамой и Папой.

6. Ваша собака спит с вами в одной постели.

7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.

11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем

14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).

17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.

24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.

28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).

31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!

 Отправлено: 08.02.08 11:38. Заголовок: И еще много разного ..

И еще много разного прикольно-смешного:

http://www.yorkie.lv/humor.htm

 Отправлено: 08.02.08 16:12. Заголовок: хи-хи..

Авдюша

с дальневосточного сайта

 Отправлено: 08.02.08 17:00. Заголовок: freka :sm226: :sm..

freka

 Отправлено: 08.02.08 20:46. Заголовок: Я не подхожу под пол..

Я не подхожу под половину пунктов, значит я не настоящий собачник.

 Отправлено: 09.02.08 00:11. Заголовок: с Ивановского форума..

с Ивановского форума собаководов:
ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН

Этап 1: обязательный

1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

Уровень 1: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Уровень 2 (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

 Отправлено: 09.02.08 00:53. Заголовок: http://i019.radikal...

 Отправлено: 09.02.08 11:24. Заголовок: Первая фотка :sm226..

Первая фотка

 Отправлено: 09.02.08 11:36. Заголовок: http://www.k-9.ru/ph..

 Отправлено: 09.02.08 15:23. Заголовок: http://images.halbot..

http://images.halbot.net/image/12.2007/screen.htm
Вот это просто супер!!!

 Отправлено: 09.02.08 15:29. Заголовок: Марчук Светлана пише..

Марчук Светлана пишет:
[quote]http://images.halbot.net/image/12.2007/screen.htm
Вот это просто супер!!!
Чего-то у меня не грузиться.

 Отправлено: 09.02.08 15:32. Заголовок: meriann Марина, на ..

meriann
Марина, на К-9 есть...веточка" Посмотрите, какая прелесть", не удержалась - "кликнула" сюда

 Отправлено: 09.02.08 15:34. Заголовок: первый кубок

кубок вручили, а как его есть - не научили...

 Отправлено: 09.02.08 15:35. Заголовок: Я видела веточку, та..

Я видела веточку, там тоже не грузиться.

 Отправлено: 09.02.08 15:36. Заголовок: кубок вручили, а как..

кубок вручили, а как его есть - не научили...
А тумбочка скотчем заклеена от люботного мальчика?

 Отправлено: 09.02.08 15:47. Заголовок: тумба

meriann
Нее, и было год назад, и тумбу только привезли

 Отправлено: 09.02.08 16:24. Заголовок: А у меня малыш откра..

А у меня малыш открывает все дверцы шкафов и любит залезть туда и поспать

 Отправлено: 09.02.08 16:36. Заголовок: meriann пишет: у м..

meriann пишет:

цитата:

у меня малыш открывает все дверцы шкафов и любит залезть туда и поспать

Забияка какой!!!
У меня грузится, супер стоит мопсик и моет монитор язычком. Он как будто в вашем компе сидит. У меня дефки зайками встали и скулели на меня поглядывали.

 Отправлено: 12.02.08 15:01. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 12.02.08 16:48. Заголовок: meriann :sm100: :..

meriann

 Отправлено: 12.02.08 16:57. Заголовок: приколы

с ДВ форума...

 Отправлено: 14.02.08 21:19. Заголовок: :sm226: ..

 Отправлено: 14.02.08 21:31. Заголовок: Шесть щенков и дядя Шерман

 Отправлено: 14.02.08 21:41. Заголовок: здорово

Как хорошо щенам-скотчикам - лужайка, эрделька .... все радости жизни
а вот что бывает после "буйной" прогулки

 Отправлено: 14.02.08 23:57. Заголовок: http://i002.radikal...

 Отправлено: 15.02.08 07:48. Заголовок: Kurazh :sm100: :s..

Kurazh

 Отправлено: 15.02.08 17:45. Заголовок: :sm100: :sm100: -..

- летающая собака похожа на белку из мультика "Ледниковый период"

 Отправлено: 15.02.08 18:54. Заголовок: точно!!!! :sm100: ..

точно!!!!

 Отправлено: 15.02.08 21:34. Заголовок: С Ивановского форума

Как сфотографировать щенка?

1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
4. Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
12. Положите стопку журналов назад на стол.
13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"
16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.
18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место", прямо завтра с утра...

 Отправлено: 16.02.08 01:44. Заголовок: http://i005.radikal...