СКОТЧ-ТЕРЬЕР-форум, щенки скотч-терьера

- Сара Самуиловна, где вы
>> > > > таки встречали Новый Год??
>> > > > - О! Как всегда, в постели...
>> > > > - И много было народу??
>> > > >
>> > > > ________________________________
>> > > >
>> > > >
>> > > > Пожилая еврейка первый
>> > > > раз в жизни попала на прием к
>> > > > гинекологу.
>> > > > Он осмотрел ее, она
>> > > > оделась, подошла к двери,
>> > > > обернулась и тихо спросила:
>> > > > - Доктор, скажите, а ваша
>> > > > мама знает, чем вы здесь
>> > > > занимаетесь?
>> > > >
>> > > > ________________________________
>> > > >
>> > > >
>> > > >
>> > > > Приходят к раввину муж с
>> > > > женой:
>> > > > - Ребе, у нас родился рыжий
>> > > > ребенок, а мы, как вы видите,
>> > > > черные. Откуда это?
>> > > > - А часто вы спите с женой?
>> > > > - Ой, об этом даже говорить
>> > > > неудобно-
>> > > > - Каждый день?
>> > > > - Что вы-
>> > > > - Раз в неделю?
>> > > > - Реже!
>> > > > - Раз в месяц?
>> > > > - Реже!
>> > > > - Раз в год?
>> > > > - Примерно да.
>> > > > - Все понятно. Рыжий это от
>> > > > ржавчины.
>> > > >
>> > > > ________________________________
>> > > >
>> > > >
>> > > > Как вы провели ночь?
>> > > > Ужасно. Жена всё время
>> > > > кричала: "Нет, Абраша, нет!"
>> > > > Ну, так что же тут плохого?
>> > > > Но я же Исаак!
>> > > > Так это же замечательно.
>> > > > Вы же сами слышали, как она
>> > > > сказала ему "нет".
>> > > >
>> > > > ________________________________
>> > > >
>> > > >
>> > > > Одна еврейка говорит
>> > > > другой:
>> > > > - Представляешь, мой
>> > > > благоверный вчера купил водяную
>> > > > кровать!
>> > > > - Так это же, наверно,
>> > > > здорово! Возбуждает, и вообще.
>> > > > Будет любовь на воде.
>> > > > - С его активностью это
>> > > > будет не любовь на воде, а круиз
>> > > > по Мертвому морю.
>> > > >
>> > > > ________________________________
>> > > >
>> > > >
>> > > > -Абрам, ты уже был у врача?
>> > > > И что он тебе сказал?
>> > > > -Сара, то что мы 20 лет
>> > > > принимали за оргазм оказалось
>> > > > астмой.
>> > > >
>> > > > ________________________________
>> > > >
>> > > >
>> > > >
>> > > > Умирает еврей. У
>> > > > постели жена.
>> > > > - Сара, я умираю. Скажи
>> > > > правду: ты всегда мне была верна,
>> > > > никогда не изменяла?
>> > > > -Абрам... А вдруг ты не
>> > > > умрёшь?
>> > > >
>> > > > ________________________________
>> > > >
>> > > >
>> > > > Рабинович пришел в
>> > > > синагогу за отпущением грехов.
>> > > > Его встречает раввин.
>> > > > - Ребе, я согрешил с чужой
>> > > > женой...
>> > > > - Отвечай, с кем ты
>> > > > совершил грехопадение?!
>> > > > - Не могу, ребе.
>> > > > - Можешь и не стараться! Я и
>> > > > так знаю, что ты согрешил с женой
>> > > > булочника Шихмана - она
>> > > > известная блудница.
>> > > > - Нет, ребе.
>> > > > - Нет?! Так, значит, ты
>> > > > согрешил с дочерью портного
>> > > > Каца?! Как ты низко пал,
>> > > > несчастный!
>> > > > - Нет, ребе.
>> > > > - Что-о-о-о?! Неужели ты
>> > > > спутался с этой распутницей,
>> > > > племянницей лавочника Кацмана?!
>> > > > - Нет, ребе.
>> > > > - Ах, нет?! Вон отсюда,
>> > > > развратник! Не будет тебе
>> > > > никакого отпущения!
>> > > > Рабинович выходит из
>> > > > синагоги довольный.
>> > > > Столпившиеся у крыльца евреи
>> > > > спрашивают его:
>> > > > - Ну, как, отпустил тебе
>> > > > ребе грех?
>> > > > - Нет.
>> > > > - А чего ты тогда такой
>> > > > довольный?
>> > > > - А я таких три адреса
>> > > > узнал!
>> > > >
>> > > > ________________________________
>> > > >
>> > > >
>> > > > Крик с верхнего этажа
>> > > > борделя вниз:
>> > > > - Мадам Зося! Прикажите
>> > > > кочегарам, чтоб меньше топили!
>> > > > Клиент потеет и сползает!
>> > > >
>> > > > ________________________________
>> > > >
>> > > >
>> > > > Встречаются Рабинович и
>> > > > Кацман.
>> > > > - Ты знаешь, кто был Исаак
>> > > > Левитан? - спрашивает Рабинович.
>> > > > - Нет, - отвечает Кацман.
>> > > > - А кто был Авраам
>> > > > Линкольн?
>> > > > - Тоже не знаю.
>> > > > - А я знаю, - гордо заявляет
>> > > > Рабинович. - Потому что я каждый
>> > > > вечер хожу то на лекцию, то в
>> > > > музей.
>> > > > - Молодец... А вот ты знаешь,
>> > > > кто такой Мойша Хаймович?
>> > > > - Нет. А кто он?
>> > > > - А это тот, кто ходит к
>> > > > твоей жене, пока ты шляешься то
>> > > > на лекцию, то в музей.
>> > > >
>> > > > ________________________________
>> > > >
>> > > >
>> > > > Абрам звонит домой:
>> > > > - Сара, у меня собрание,
>> > > > буду утром.
>> > > > Сара звонит Исааку:
>> > > > - Исаак, приходи ко мне.
>> > > > Абраша дома не ночует.
>> > > > Утром Сара выходит на
>> > > > балкон и видит: в окне напротив
>> > > > Абрам потягивается.
>> > > > - Ты что там делаешь,
>> > > > Абраша?!
>> > > > - Не видишь, с Исааком в
>> > > > шахматы играю. Исаак, тебе шах!
>> > > > Сара оборачивается:
>> > > > - Исаак, Исаак, вставай,
>> > > > тебе там Абраша шах поставил!
>> > > >
>> > > > ________________________________
>> > > >
>> > > >
>> > > > Еврей приезжает в
>> > > > Нью-Йорк. заходит в ресторан и
>> > > > спрашивает:
>> > > > - Скажите, а где тут
>> > > > работает Сара?
>> > > > Тот указывает на стойку
>> > > > бара. Еврей подходит к Саре и
>> > > > говорит:
>> > > > - Вы мне так понравились. Я
>> > > > предлагаю вам двести долларов.
>> > > > Cара посмотрела на него:
>> > > > старый, толстый, лысый.
>> > > > Но 200$ в Нью-Йорке - деньги,
>> > > > и согласилась.
>> > > > То же самое повторилось на
>> > > > следующий день.
>> > > > А на третий, когда они
>> > > > лежали на кровати Сара спросила:
>> > > > - Вы такой богатый человек,
>> > > > откуда вы?
>> > > > - Из Иерусалима, - отвечает
>> > > > еврей.
>> > > > - Так у меня там живет тетя,
>> > > > - говорит Сара.
>> > > > - Правильно. Это она
>> > > > просила вам передать 600 долларов.
>> > > >
>> > > >
>> > > > ________________________________
>> > > >
>> > > >
>> > > > Сидит как-то Абрам дома утром с
>> > > > бадуна, башка болит, денег нет. У
>> > > > Сары просить бесполезно...
>> > > > - Сара, а ты читала вчера в газете
>> > > > о новой мастерской?
>> > > > - Какой мастерской, Абрам?
>> > > > - А тут открыли новую мастерскую,
>> > > > переделывают члены на любой
>> > > > вкус.
>> > > > Всего 5 рублей стоит.
>> > > > - Да что ты говоришь! Hа вот 5
>> > > > рублей Абрам, иди и сделай себе
>> > > > подлинее.
>> > > > Абрам довольный, оделся,
>> > > > выходит, в дверях его
>> > > > останавливает Сара и дает еще 5
>> > > > рублей:
>> > > > - И попроси, чтоб еще потолще
>> > > > сделали.
>> > > > Абрам вышел, прошел 15 метров,
>> > > > Сара кричит с балкона:
>> > > > - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще
>> > > > 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще
>> > > > изогнутый был.
>> > > > Hу, приходит вечером Абрам домой,
>> > > > бухой. Hе успел порог
>> > > > переступить, а Сара уже на него:
>> > > > - Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> > > > - Ох Сара, такого красавца
>> > > > сделали: дли-и-инный,
>> > > > то-о-олстый... Hачали гнуть -
>> > > > сломался!
>> > > >
>> > > > ________________________________
>> > > >
>> > > > Девушка перед тем, как выйти
>> > > > замуж за еврея, проходит гиюр.
>> > > > Раввин ей объясеяет: "У
>> > > > нас есть правила, которые
>> > > > посторонним людям могут
>> > > > показаться странными.
>> > > > Например, у нас запрещено
>> > > > танцевать мужчине с женщиной,
>> > > > мужчины танцуют с мужчинами, а
>> > > > женщины с женщиной.
>> > > > Нам запрещено есть
>> > > > свинину, молочное после мясного.
>> > > > Запрещено работать в
>> > > > субботу..."
>> > > > Девушка спрашивает: "А
>> > > > секс?"
>> > > > Р. "Секс, конечно же,
>> > > > разрешен!"
>> > > > Д. "А как?"
>> > > > Р. "Дак как хотите"
>> > > > Д. "Ну вот если я снизу, а
>> > > > он сверху?"
>> > > > Р. "Пожалуйста".
>> > > > Д. "А если я сверху?!
>> > > > Д. Р. "Можно и так"
>> > > > Д. "А если он сзади?"
>> > > > Р. "И так можно".
>> > > > Д. "А стоя?"
>> > > > Р. "А вот стоя нельзя.
>> > > > Это получится как танец".
>> > > >
>> > > > ________________________________
>> > > >
>> > > >
>> > > > Прихoдит бедный еврей к
>> > > > рaввину.
>> > > > - Пoмoги, нет денег, плoхaя
>> > > > рaбoтa, детей пятерo, не мoгу
>> > > > прoкoрмить...
>> > > > Рaв oткрывaет книгу и читaет
>> > > > :
>> > > > - Если у еврея мaлo денег,
>> > > > нет рaбoты и мнoгo детей, и oн
>> > > > несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему
>> > > > левoе яйцo.
>> > > > Нечегo делaть. Пoслушaлся
>> > > > сoветa .
>> > > >
>> > > > Через 3 гoдa oпять прихoдит.
>> > > > - Ничегo не пoмoгaет мне.Все
>> > > > рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети
>> > > > рoжaются кaждий гoд, не мoгу
>> > > > прoкoрмить .
>> > > > Рaв oткрывaет книгу и читaет
>> > > > :
>> > > > - Если у еврея все рaвнo
>> > > > деньги не прибaвляются, рaбoты
>> > > > тaкже мaлo,a дети все рaвнo
>> > > > рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть
>> > > > прaвoе яйцo.
>> > > >
>> > > > Через 3 гoдa oпять прихoдит к
>> > > > рaввину.
>> > > > - Жизнь мoя не
>> > > > улучшaется,все тoже сaмoе...
>> > > > Рaв oткрывaет книгу :
>> > > > - Если у еврея деньги не
>> > > > прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все
>> > > > рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не
>> > > > тoму еврею..
>> > > >
>> > > >
>> > > >
>> > > > - Скажите, ребе, это большой грех,
>> > > > что у моей Сарочки ребенок
>> > > > родился до свадьбы?
>> > > > - Какой там грех! Откуда ребенок
>> > > > мог знать, когда свадьба?
>> > > >
>> > > > - Скажите, ребе, что будет, если я
>> > > > нарушу одну из десяти заповедей?
>> > > > - Что будет? Останутся еще
>> > > > девять.
>> > > >
>> > > > -
>> > > >
>> > > >
>> > > >
>> > > >
>> > > > Еврей спрашивает у раввина:
>> > > > - Рэбе, а во время поста еврей
>> > > > может спать со своей женой?
>> > > > - Да.
>> > > > - А с чужой?
>> > > > - Нет..
>> > > > - Почему?
>> > > > - В Торе ясно сказано, что во
>> > > > время поста еврей не должен
>> > > > получать удовольствия.
>> > > >
>> > > >
>> > > > - Сара, сколько ты весишь?
>> > > > - В очках - сто двадцать
>> > > > килограммов.
>> > > > - А почему в очках?
>> > > > - А без них я цифры не вижу.
>> > > >
>> > > > - Сема, вы еврей?
>> > > > - А что, что-то случилось?
>> > > >
>> > > > - Мойше, скажите, вы с вашей Басей
>> > > > счастливы?
>> > > > - А куда деваться?
>> > > >
>> > > > - Абрам, что такое судьба?
>> > > > - Ой, это если вы идете по улице, и
>> > > > вам на голову падает кирпич!
>> > > > - А если мимо?
>> > > > - Значит, не судьба.
>> > > >