Отправлено: 01.02.08 12:06. Заголовок: Посмеёмся??? (продолжение)

 Отправлено: 16.10.09 14:53. Заголовок: Denwer ZartPiter :..

Denwer ZartPiter

 Отправлено: 16.10.09 15:21. Заголовок: Denwer ZartPiter Cп..

Denwer ZartPiter Cпасибки

 Отправлено: 16.10.09 16:17. Заголовок: Denwer ZartPiter De..

Denwer ZartPiter
Denwer ZartPiter пишет:

цитата:

Ладно...я не злопамятная. Правда я уже успела нагадить в его ботинки и разорвать когтями подкладку его пальто...

 Отправлено: 16.10.09 18:38. Заголовок: Denwer ZartPiter Ла-..

Denwer ZartPiter Ла- ри- са .. слов нет

 Отправлено: 16.10.09 20:24. Заголовок: http://i075.radikal...

 Отправлено: 16.10.09 20:35. Заголовок: Lastik :sm64: :sm6..

Lastik да, о кино - хорошо!!! глюки разные бывают

 Отправлено: 18.10.09 09:40. Заголовок: как говорится-слов и..

как говорится-слов из песни не выкинешь,бывают же такие составители словарей, а про собаку вообще в мемориз !!!!

 Отправлено: 18.10.09 10:04. Заголовок: olga1923tori Отп :s..

olga1923tori Отпад!!!!

 Отправлено: 18.10.09 10:07. Заголовок: olga1923tori , а мне..

olga1923tori , а мне про душу понравилось!

 Отправлено: 18.10.09 10:33. Заголовок: olga1923tori :sm64:..

olga1923tori богатый русский язык

 Отправлено: 18.10.09 14:32. Заголовок: olga1923tori :sm15:..

olga1923tori
freka пишет:

цитата:

богатый русский язык

Да действительно богатый

 Отправлено: 18.10.09 17:25. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 21.10.09 19:40. Заголовок: Рабинович на улице в..

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Еврейский Дед-Мороз:
- Проходите, дети, покупайте подарки!

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты
и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел
бы служить
во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

 Отправлено: 24.10.09 16:51. Заголовок: Хроника одного дня. ..

Хроника одного дня.

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт
- остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.

Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного.
В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.

В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

 Отправлено: 24.10.09 17:09. Заголовок: Denwer ZartPiter то..

Denwer ZartPiter
точно

 Отправлено: 24.10.09 23:12. Заголовок: тридцать лет а всё п..

тридцать лет а всё падсталом
P.S. интересно это творчество для экономии краски?

 Отправлено: 27.10.09 12:20. Заголовок: Оригинал: Если ты ее..

Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

 Отправлено: 27.10.09 12:29. Заголовок: Denwer ZartPiter :s..

Denwer ZartPiter

 Отправлено: 27.10.09 13:05. Заголовок: История из жизни: ..

История из жизни:

Сидит коллега мой - его прокинул клиент! Коллега зол - но он рационален - направляет свою ненависть к клиентам вообще и к этому в частности в правильное русло. Он сочиняет стихи. Стихи о том, что некторым неплохо бы клизму вставить...
Вот что он накропал:
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!

... А дальше не идет у него!! Слышится бурчание "клизма-призма"... пришлось выручить фразочкой из Ля-комедии-2. Радости не было предела!!!

Итак:
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!
Как хорошо что дырочку для клизмы
имеют все живые организмы!

 Отправлено: 27.10.09 13:06. Заголовок: - Папа, папа, а прав..

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов, форумов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

 Отправлено: 27.10.09 13:58. Заголовок: Denwer ZartPiter Лар..

Denwer ZartPiter Лариса..

 Отправлено: 27.10.09 15:14. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 27.10.09 15:18. Заголовок: Влада , :sm35: :sm..

Влада ,

 Отправлено: 27.10.09 15:26. Заголовок: Denwer ZartPiter Вл..

Denwer ZartPiter
Влада

 Отправлено: 27.10.09 15:34. Заголовок: Влада :sm64: :sm36..

Влада

 Отправлено: 27.10.09 20:30. Заголовок: Влада :sm36: ..

Влада

 Отправлено: 27.10.09 22:13. Заголовок: Влада поржал :sm54:..

Влада
поржал

 Отправлено: 27.10.09 23:09. Заголовок: http://i005.radikal...

 Отправлено: 27.10.09 23:32. Заголовок: Влада :sm64: :sm64..

Влада

 Отправлено: 27.10.09 23:46. Заголовок: Влада РЖУНИМАГУ!!!!..

Влада
РЖУНИМАГУ!!!!!